הילד המציק: שאלות מאתגרות ומענה מלא

בסוף המאמר "ככה בדיוק הוא מושלם?" הצגתי חלק מהשאלות המאתגרות ששאלה אותי תלמידה מבוגרת שלי, בעצמה אם לילדים. כל השאלות מוצגות כאן, והמענה המלא שנתתי לכל אחת מהן.

האם ילד שמציק, או מתעלל, בהכרח סובל מבעיה?

קודם כל, בהקשר למאמר המקורי: מה שבטוח – אם נגיד לילד הזה "אתה אהוב ככה, כמו שאתה", זה לא יעשה טוב לאף אחד. לא לילד המציק עצמו, ולא לילדים הסובלים מהצקות. וגם אם זה יעשה טוב לילד המציק על חשבון ילד אחר – זה רע ופסול. ולשאלתך: ייתכן שהילד המציק, הבריון, באמת לא נוהג כך מחמת מצוקה כלשהי, אלא מכיוון שמבנה האישיות שלו הוא כזה, שהוא נהנה מגרימת סבל לאחרים. אם כך – זה תחום שלא למדתי ולא הוכשרתי בו, אינני מבין בכך דבר, ואינני יכול לעבוד עם ילד או מבוגר כזה בכלים שאני אמון עליהם. יש אנשי מקצוע אחרים שמבינים בזה. לגבי ילדים שנמצאים בתחום הנורמה, אני יכול לומר בוודאות: אם ילד פוגע בכוונה על בסיס קבוע, זה אומר שיש מצוקה כלשהי.

אז אם ילד מרביץ לבן שלי, מתעלל בו – אני צריכה לרחם על הילד הזה??

הו לא! המצוקה של הילד הפוגע לא צריכה לעניין אותך כלל. את צריכה להתמקד בלהגן על הילד שלך, ולתבוע מעורבות ופעולה מהמערכת – מהמורים, מהנהלת בית הספר. המערכת חייבת להתייחס למצוקה של הילד הפוגע ולתת לה מענה, אבל – לא על חשבון הילדים הנפגעים. קודם כל – מענה לנפגעים, ניטרול הפגיעה, הפסקת ההתעללות.

אולי הבעיה של הילד הזה היא חוסר אהבה, ואם ילד ימצא דמות חינוכית שתאמין בו, מבוגר שיאמין בו ויאהב אותו כפי שהוא, הבעיות תיפסקנה מעצמן? שהרי הילד יאמין בעצמו וישתדל לשנות את דרכיו.

להאמין בעצמך זה לא דבר קל, לא כל שכּן לשנות את דרכיך. יש סיבה לכך שהדרכים האלה החלו להתקיים מלכתחילה, וצריך שהדרכים האחרות תספקנה את הצורך שהדרכים הנלוזות מילאו. הילד לא יכול להיות בטוח שבכלל יצליח בדרכים האחרות, מה גם שהוא כלל לא מיומן בהן. להאמין בילד ולאהוב אותו – זה נפלא, זה הכרחי, אך זה לא מספיק. צריך לכוון אותו, ללוות אותו בתבונה, להציב לו גבולות ברורים ולתמוך בו ברגעי הנפילה והנסיגה – ובהחלט יהיו כאלה.

להאמין בילד ולאהוב אותו – כפי שהוא?

בשלב הראשוני אי אפשר לדבר על "כפי שהוא" ואי אפשר לומר לילד "אני אוהב אותך כמו שאתה" – כי גם אנחנו, וגם הילד – לא יודעים מי זה "הוא", ומהו ה"כמו שאתה" הזה. שוב – אני לא מדבר על ילד שבאמת נהנה להציק ולגרום סבל לאחרים, אלא על ילד שעושה זאת מתוך מצוקה. כדי להכיר את הילד כפי שהוא באמת, ולאהוב אותו על מי שהוא באמת, יש לעשות תהליך.